Capitaine Bio 3 – “À St-Purin des Meu-Meu”

par Philippe Laramée

Narrateur

Son nom, Sproutbec Purepak, alias Capitaine Bio. Ses comparses: Chicken Nugget et son contact, Colonel Kentuck. Aujourd’hui, épisode trois, Capitaine Bio reçoit un appel à l’aide désespéré du comité de citoyens de St-Purin des Meu-Meu alors que celui-ci tente de faire valoir ses droits sur un producteur porcin dénommé Monsieur Porky…

1 – Appel à l’aide des citoyens

Rose-Aimée Desrosiers

Oui allô, est-ce monsieur le Capitaine ?

Capitaine Bio

Lui-même ! À qui ai-je l’honneur ?

Rose-Aimée

Mon nom est Rose-Aimée Desrosiers et je fais partie du comité de citoyens de St-Purin. Nous aimerions louer vos services… euh …

Capitaine Bio

Ma petite dame, sachez que mes services ne se louent pas, je suis le Capitaine Bio après tout… Parlez en tout quiétude. En quoi puis-je vous secourir aujourd’hui?…

Rose-Aimée

Voilà maintenant cinq ans que notre joli et pittoresque village s’est transformé en désert de maïs depuis l’implantation de plusieurs mégaporcheries dans la région.

Capitaine Bio

Je sais, c’est un vrai fléau…

Rose-Aimée

Eh bien… nous ne savons plus quoi faire. Les porciculteurs ne respectent plus les quotas de lisier déversé dans les champs de maïs et le tout est drainé par les pluies dans nos rivières. La vie est maintenant invivable tellement l’odeur est exécrable, sans parler de l’érosion des sols et des maladies dérivées de l’épandage abusif de produits chimiques… Ahhhh!

Capitaine Bio

Ma petite dame, ne vous en faites pas, le Capitaine Bio interviendra dans votre bourgade.

Rose-Aimée

Ah merci ! Je savais que je pouvais compter sur votre aide ! Voici les coordonnées de Lord Phacochère, le président des porciculteurs de St-Purin, ainsi que Monsieur Porky, le plus gros d’entre les plus gros, avec un cheptel de plus de 10 000 têtes…

2 – Arrivée sur les lieux

Narrateur

Nos deux comparses se retrouvent donc dans l’immense champ de maïs qui fait maintenant plus de 300 km carrés. Partout, du maïs, du maïs, du soya et parfois, du maïs… Les champs sont complètement saturés de lisier liquide et l’odeur est insoutenable.

Chicken Nugget

Regarde ce champ qui juxtapose cette rivière brunâtre… Ouarch!

Capitaine Bio

Il y a tellement de cochons dans la région que le maïs n’a plus le pouvoir d’absorber l’azote du lisier liquide… c’est épouvantable, regarde l’état de cette rivière, imagine-toi la nappe phréatique…

Chicken Nugget

Allons voir ce Monsieur Porky. Sa mégaporcherie est située dans le rang Boudin près du Boulevard Grouin.

3 – Visite de l’installation d’une mégaporcherie

Peggy Sue (secrétaire de M. Porky)

Oui, comment puis-je vous aider?

Capitaine Bio

Bonjour, je me nomme Sproutbec Purepak et voici ma collègue, Miss Nugget. Nous sommes du ministère de l’Environnement et nous venons évaluer l’impact environnemental de vos installations.

Peggy Sue

Asseyez-vous, Monsieur Porky va vous recevoir à l’instant.

M. Porky

Bonjour, bonjour… votre visage me dit quelque chose à vous, on ne se serait pas déjà rencontrés? Ah vous venez du ministère ! Suivez-moi, on va visiter mes installations…

Narrateur

Dans ce désert de maïs transgénique, une incommensurable odeur de fumier de cochon harcèle les narines de nos deux superhéros. M. Porky leur fait voir son immense cuve à recueillir le fumier à la plus fine pointe de la technologie, ainsi que ses installations dernier cri en matière d’élevage porcin.

Capitaine Bio

Monsieur Porky, le comité de citoyens a déposé une plainte au ministère de l’Environnement contre vos pratiques environnementales douteuses. Ils disent que vous épandez dans vos champs beaucoup plus de lisier que permis.

M. Porky

Vous savez, mon cher Purepak, dans mon métier, des comités de citoyens se sont dressés constamment contre moi et ma famille, m’empêchant de mener à terme ma destinée d’honnête travailleur qui engraisse l’État de ses petites économies. Je suis un levier économique important dans la région, avec mes 10 000 têtes de bétail par année.

Chicken Nugget

Nos dossiers indiquent que votre quota est de 6000 porcs. Est-ce vrai ?

M. Porky

Hum, hum, j’ai obtenu une autorisation spéciale l’année dernière.

Chicken Nugget

Malgré le moratoire sur l’industrie porcine ?

M. Porky

Bien, vous savez, par les temps qui courent… un homme doit gagner sa vie, héhéhé…

Capitaine Bio

Au détriment de l’environnement bien sûr!

M. Porky

Bien vous savez…

Chicken Nugget

Allons visiter vos champs…

M. Porky

Est-ce vraiment nécessaire ?… Vous savez, on peut s’arranger… Dit-il, en sortant beucoup de billets de banque.

Capitaine Bio

Sachez mon cher Monsieur Porky qu’on ne traite pas ainsi avec les agents du gouvernement! Nous sommes les meilleurs parmi les incorruptibles de ce ministère. L’époque des pots de vin est révolue! Notre mandat est clair et sachez qu’à tout moment, avec le pouvoir conféré par nos élus, nous pouvons fermer vos installations agricoles.

M. Porky

Voyons, ne vous fâchez pas, tout est en règle… tout est en règle. Regardez-moi ces honnêtes travailleurs, ils ont des familles à nourrir, des dettes à payer…

4 – Rôtisserie du Vieux-Porc

Narrateur

Après la visite chez Monsieur Porky, notre dynamique duo se retrouve attablé à l’unique restaurant du village, la Rôtisserie du Vieux-Porc pour faire le point sur leur visite.

Chicken Nugget

Les affaires de ce Porky me semblent louches, mais tout est en règle selon les législations trop permissives en vigueur… Comment faire pour stopper ses polluantes activités ?

Capitaine Bio

Tiens, en voilà une surprise, Miss Patate Plus! Tu ne travailles plus dans ton fast-food bio ?

Miss Patate Plus

Ah vous savez, les temps sont durs et pour joindre les deux bouts…

Capitaine Bio

Je comprends… qu’as-tu au menu ma belle?

Miss Patate Plus

Aujourd’hui, c’est de la pizza pepperoni-fromage bacon, extra pepperoni jambon. Il y a aussi la culture bactérienne à l’intestin de cochon servie dans une gibelotte indescriptible que seul le boucher pourrait encore identifier. Enfin j’ai…

Capitaine Bio

D’accord, d’accord, je vais prendre la salade du chef et un grand verre d’eau. J’aimerais bien rencontrer ce Vieux-Porc que je lui fasse mes commentaires sur son menu…

Chicken Nugget

T’occupe Bio, revenons à nos cochons. Je croyais qu’avec le moratoire imposé sur l’industrie porcine, le gouvernement allait concrètement appliquer des mesures pour enrayer se fléau…

Capitaine Bio

Garde toujous à l’esprit que le porc représente un secteur très lucratif sur le marché asiatique. Je dirais que plus de la moitié

de la production est destinée au marché international.

Chicken Nugget

Alors Bio, quel est notre plan ?

Capitaine Bio

Je propose une campagne de salissage en règle contre l’industrie porcine. Même si on veut mettre des bâtons dans les roues de ce Porky, les mégaporcheries poussent comme des champignons un peu partout en ce pays.

Chicken Nugget

Bonne idée, faisons changer les habitudes alimentaires des citoyens!

5 – Campagne de salissage

Narrateur

Les jours suivants, un peu partout sur le bord des routes, nous vîmes des affiches avec Miss Patate Plus, tout sourire, annoncer des slogans évocateurs tels que:

Les hommes sont tous des porcs, êtes-vous cannibales ?” ou encore, “Le porc nous endort, dormez-vous?”.

Narrateur

Les citoyens de St-Purin ont réussi à rallier les villages avoisinants et ils ont décidé de faire de la désobéissance civile en prenant la mégaporcherie Porky comme exemple… Sur leurs pancartes de piquetage, des slogans évocateurs comme:

On n’engraisse pas les cochons avec de l’eau propre” ou encore, “Donne à manger à un cochon, il viendra (BIP!!! —-) sur ton perron!”.

Narrateur

Les médias se sont déplacés pour couvrir l’événement.

Animateur télé #1

Vous êtes à l’antennne de la télé qui bouche un trou, et nous voilà dans un village qui ne figure sur aucune carte. Il semblerait, George, qu’un groupe de vieillards sous perfusion sanguine a installé des barricades pour bloquer les activités d’un des plus gros porciculteurs de la région. C’est incroyable… Décidément, ce métier m’épatera toujours !

Animatrice télé #2

OUUUII !!! Laissez-moi vous dire que c’est incroyable… le Capitaine Bio en personne assiste les pépés embarricadés en leur prodiguant les conseils nécessaires afin de rester dans la légalité.

5 – La dernière scène

Narrateur

Pendant ce temps, chez Monsieur Porky… lors d’une orgie culinaire d’une rare intensité, attablé avec ses employés, M. Porky se lève pour porter un dernier toast…

M. Porky

Mes chers “Petits Porcinets”, je vous ai réunis aujourd’hui pour vous annoncer que l’heure est grave. Comme par le passé, un comité de citoyens me force à mettre un terme à mes lucratives activités et à fermer mes honnêtes installations. C’est aujourd’hui, avec ce dernier repas, que prendra fin notre exploitation agricole de St-Purin.

Mais avant de quitter cette terre qui nous a donné plus que ce qu’on a su lui redonner, les citoyens et les médias, le peuple de Technopolis et par-delà le monde connu se rappelleront de ce jour comme celui où “il y était enfoncé jusqu’au cou” !

M. Porky

Avec cette télécommande, je vais ouvrir les valves des mégafosses à purin et inonder ainsi le village tout entier sous des litres et des litres de lisier liquide… HAHAHA !!!

Narrateur

Mais, comme d’habitude, notre capitaine préféré et son alliée de toujours étaient présents, déguisés en employés de M. Porky. D’un commun regard, nos deux comparses déchirèrent leurs vêtements, découvrant ainsi leurs costumes de superhéros et, la cape au vent, Bio pointe Porky du doigt…

Capitaine Bio

Halte là, Porky, tu es allé trop loin ! Cet enregistrement est la preuve que j’attendais pour t’inculper de complot contre l’humanité !

M. Porky

Restez ou vous êtes ou je noie la ville sous des litres d’immondices. Mes Petits Porcinets, emparez-vous d’eux !…

Narrateur

Mais Bio avait prévu le coup et Colonel Kentuck d’intervenir avec les “Veegens”, son escadron de choc lacto-fermenté, qui débarque de tous bords tous côtés. Oh là là !!! Une bataille d’une rare intensité s’engage…

Pouf – Pif – Paf- Tiens, prends ça! – Matataker !!! – Vlan dans les dents !

Narrateur

Un bruit sourd résonne, tel d’immenses portes qui s’ouvrent en grinçant, et un bruit gutural de liquide infect se fait entendre… Porky est en train d’ouvrir les portes de sa cuve à purin, s’apprêtant à noyer le village tout entier, mais Capitaine Bio, grâce à ses capacités biodynamiques, court en direction du malfrat en esquivant les belligérants qui se pressent de l’arrêter sur son passage…

M. Porky

Trop tard, Bio, les citoyens n’auront que ce qu’ils méritent… Adieu !!! HAHAHA !!!

Narrateur

Et d’une trappe dissimulée au plafond, Porky suivi de Peggy Sue, protégés par quelques dodus Porcinets, s’enfuient par le toit où un hélicoptère les attendait… Bio voyant sa proie lui filer entre les doigts, défonce le mur du bâtiment et se précipite sur les portes de la cuve à purin qui s’ouvrent en laissant s’écouler le dégueu liquide…

Capitaine Bio

Nugget, sabote le mécanisme de la porte !!! Kentuck, fais évacuer les innocents !!!

Chicken Nugget et Colonel Kentuck

Tiens bon Bio !!! AH !!!

6 – Conclusion

Narrateur

Pour une fois, notre capitaine préféré n’aura pas entièrement accompli sa mission. Toutefois, par la pression exercée par l’opinion publique et le sensationnalisme de la nouvelle dans les médias, la législation entourant cette “industrie” a été resserrée considérablement. Mais il reste encore beaucoup à faire… Le méchant court toujours tandis que sa bande est à l’abri sous les verroux. Qui sait, peut-être retrouverons-nous M. Porky dans un épisode ultérieur…

7- Dénouement

Publicité – voix féminine

Ce soir, en mangeant votre ragoût d’pattes, regardez sous le sabot et courez la chance de vous mériter un mignon porcinet de

compagnie. Aussi fidèle qu’un chien, plus intelligent qu’un cheval et surtout, plus propre qu’un lapin, le porcinet de compagnie s’accompagne très bien d’une trempette de (qu’est-ce que je dis là moi…).

Certaines conditions s’appliquent, limite de deux par client.

8 – Générique

Philippe Laramée…….Capitaine Bio
Marie-Claude Journault.Chicken Nugget
Paolo Duschesneau……Narrateur
Patricianne Blanchet….Rose-Aimée Desrosiers, Animatrice télé #2, Peggy Sue
Frère Ours…………M.Porky, Miss Patate Plus, Animateur télé #1

A propos Philippe Laramée

Éditeur de Aube

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